منذ أحد عشر عاماً بدأ مغامرتي العظيمة:أصبحت أم. عندما أنظر إلى الوراء ، يتم تجربة تجربة الأمومة على أنها الأكثر كثافة وكشفًا وخلاقة في حياتي. بعد ذلك ، لم يكن هناك شيء كما كان ، وفي الوقت نفسه ، كان أكثر واقعية من أي وقت مضى. توقفت عن أن أكون نفسي لأكون أكثر نفسي من أي وقت مضى. مفارقة؟
لا ، إنها ليست مفارقة. منذ أحد عشر عاما ولد ابني. أتاح لي ذلك ، والدفاع عنها ، وفهمها ، وحبها ، قد أتاح لي إمكانية أن أكون أقوى وأكثر حكمة ، مما جعلني أستعيد كل الأحلام التي تركتها في مستقبل حياة تتكيف مع ما يعتبر طبيعيًا. لقد كنت ، بالأحرف الكبيرة ، بقوة لبؤة وبدافع هائل من الحرية.
نحن على قيد الحياة ولكن الحياة جزء من دورة ، وقد أعطاني هذا راحة هائلة في ذهني. لم أعد أخاف الموت ، كنت أخشى فقط من وصولي قبل رؤية ابني كشخص بالغ مدرب ومدرب تدريباً كاملاً ، وأخشى ألا يهتم به أثناء طفولته ، عندما يحتاج إليّ أكثر من غيره. أقبل موتي كجزء من العملية التي سمحت له أن يكون على قيد الحياة. كيف لا التوفيق مع الحياة ، والتي تعتمد بشكل طبيعي على محدود من حياتي وحياة أخرى؟
لقد توقفت عن الخوف والخوف مع العديد من الأشياء التي من قبل ، للتوافق ، التعليم أو العرف الذي قبله مستحيل التغيير. بالنسبة له ، فقد اتخذت قرارات معقدة ، لا شيء يفهمها البيئة. لقد فعلت ما أردت القيام به ، واثقًا من نفسي وموثقًا جيدًا ، دون أن أخاف من آراء الآخرين ، وأغير عالمي حتى يتغير العالم لصالحه. لقد نقلت قيمي لجعلها أقوى وأكثر تماسكًا.
لقد تعلمت مرة أخرى مع شرارة الطفولة. لقد قرأت ، لقد تحدثت مع رجال ونساء حكيمين ، شاركت في الحركات الاجتماعية والسياسية ، والتي ، مع السود والبيض ، مع خيبة أملهم ونجاحاتهم ، جعلتني أتعلم الكثير عن نفسي وعن الناس. لقد أردت أن أفهم بشكل أفضل الأطفال وعملياتهم الطبيعية ، وأن أعتني بهم بشكل أفضل وهذا ما حرّرني من العديد من الأفكار التي لا معنى لها دون أي أساس لا يزال جزءًا من التفكير الشعبي. لقد قمت بالعديد من الدورات وورش العمل ، وقد قمت بالتسجيل في شهادة جامعية أخرى ، وقد غارقة في القراءات العلمية في علم النفس والأنثروبولوجيا والتربية والطب. لقد نشرت كتابي الأول بعنوان "الأمومة الجديدة".
من كل هذا الوقت فقط يؤسفني مدى سرعة السماح لها بالمرور. أفتقد طفلي ، ابني البالغ من العمر عامين ، وهو هيكتور الصغير الذي أيقظني في السادسة صباحًا طالبًا الحلمه أو طلب اللعب. أود أن أستفيد بشكل أفضل من كل ثانية ، إنه يحدث بسرعة ، سريع جدًا ، طفولة أطفالنا. من فضلك ، أيها القراء ، استفد من كل لحظة ، والوقت يمر بسرعة ، لا شيء يستحق ما يمكنك تكريسه لأطفالك.
ما زلت أهتم بمعاناة الأطفال. لقد تعهدت ببذل قصارى جهدي للقضاء على العنف ضدهم. ضربوهم. إنهم ينامون في البكاء في أسرة أطفالهم ، والآن أعلم أنها تؤلمهم. لا تدعهم ينمو في المسؤولية والحرية. دعهم يسمونهم ، يخدعونهم ، يذلونهم ، يعاقبونهم ويمنحوهم. أنهم لا يتعلمون بسرور ، وأنهم يخشون أولئك الذين يتعين عليهم حمايتهم ، وأن يتم تعليمهم أن الأقوياء يمكن أن يضر الضعيف ، وأنهم يعلمونهم أن العنف يعطي سببًا للشخص الذي يمارسه. أنهم ليسوا سعداء وأنهم ليسوا أنفسهم.
في أحد عشر عامًا ، أعتبر نفسي شخصًا مختلفًا ، به عيوب كثيرة ، بعضها لم أتعلم التغلب عليه ، لكنني أكثر التزامًا ، وأكثر حكمة ، وثقافة وشجاعة. وُلدت حياة جديدة قبل أحد عشر عامًا ، حياة ابني ، لكن ولادته أيضًا أتاحت لي إمكانية الولادة مجددًا.
أنت ، القراء الذين يبدأون هذا المسار الآن ، ربما بالخوف والإرهاق ، ترسلون لك الكثير من القوة. ابدأ مغامرة رائعة وفي غضون بضع سنوات لن يكون هناك شيء واحد ، يمكنني أن أؤكد لكم ذلك. الألغام بدأت منذ أحد عشر عامًا ... وتستمر.
