قبل يومين أخبرتك بمدى صعوبة اتباع فلسفة الأبوة والأمومة مع التعلق أو الأبوة والأمومة المحترمة ، عندما يكون لديك ثلاثة أطفال أو أكثر ، بسبب ضيق الوقت للجميع ومدى شدتهم الأطفال ، يمكن أن ينتهي صبرنا معلقة بخيط في أكثر من لحظة.
لا أقصد بذلك أنه في حالتي الشخصية ، أصبح الأسلوب التعليمي الذي أشعر بالراحة به عفا عليه الزمن ، أو أنني توقفت عن الوثوق به ، لكنني لاحظت أن هناك العديد من الأزواج الذين صنعوا العلم الصعود مع التعلق بينما كان طفلك طفلًا قام في وقت لاحق ، بنمو وتغيير الأشياء ، بتغيير طريقة تعليمه وانتهى به الأمر في فعل الكثير من الأشياء التي انتقدها. اليوم أريد أن أتحدث عن ذلك ، حول عندما يصل تاريخ انتهاء الصلاحية مع المرفق.
كرر ، أرماندو ، هل هناك أشخاص انتهى وضعهم التعليمي؟
حسنا نعم هو كذلك. لقد قمت بتربية أطفالي لمدة سبع سنوات بأفضل طريقة أعرفها ، وأعتقد أنها أفضل. هذا الوضع هو ما يمكن تعريفه على أنه تربية التعلقأو التنشئة المحترمة أو التنشئة الطبيعية ، والتي ستصبح شيئًا مثل احترام الطفل وأوقاته ، في محاولة لفهم سبب قيامه بالأشياء التي يقوم بها ومعاملته بنفس الاحترام الذي ترغب في الحصول عليه عندما كنت طفلاً وبنفس الاحترام ماذا تريد مني أن أكون لك كأب؟
وفي هذا الصدد ، نمنحه ما تعتقد أنه بحاجة إليه في جميع الأوقات ، على جميع المستويات: الرضاعة الطبيعية (الأم ، بالطبع) ، لكونه أفضل غذاء ممكن ولكي يكون أكثر من ذلك بكثير ، وقضاء الكثير من الوقت معه ، والتحدث واللعب معه ، خذه بين ذراعيه عندما يحتاج إليه و / أو عندما تحتاج إليه ، ونام معه إذا كان ينام بشكل أفضل ، واستخدم الحوار لحل المشاكل ، وكن قدوة للتعلم معنا ، واجعلهم يعرفون أنها مهمة بالنسبة لنا وإخبارهم أشعر بنفس الطريقة ، وباختصار ، اجعلهم شركاء في حياتناومشاركتها معًا ، لأنه عند الولادة يتوقف الوالدان عن كونهما زوجين ويصبحان عائلة.
في هذه السنوات السبع ، قابلت العديد من الأزواج الذين سلكوا الطريق معنا إلى حد ما (مريم وأنا) وشاركنا ساعات من المحادثات والضحك ، وعلّقنا على مدى حسن أدائنا ومدى صعوبة الأمر أحيانًا. الصعود بطريقة ، على الرغم من النظر إلى الأفضل للأطفال والرضع ، يسبب الكثير من الصراع.
لا أعرف لماذا ، أو ربما أفعل ، العديد من الأشخاص الذين قابلتهم شخصيًا ، أو في بعض الأحيان قابلتهم فعليًا فقط ، لأن الشبكة حيوية للغاية وفي بعض الأحيان تتقاسمها مع "الغرباء" أكثر من الأشخاص الذين قابلتهم بيئتك المباشرة ، لقد انتهى الأمر بالخروج من السيارة ، والخروج ، والقيام بأشياء لا أفهمها.
الأشخاص الذين تحدثوا عن إرضاعهم ومقدار قاتلوا من أجلهم والذين انتهى بهم الأمر إلى الفطام المؤلمة بشكل رهيب لأطفالهم ، والأشخاص الذين وضعوا رفاهية أطفالهم قبل أطفالهم عندما كانوا أطفالًا والذين دافعوا عن موقفهم من عدم الحمل للأطفال إلى الحضانة من الرأس والسيف والذين انتهوا بهم إلى "الراحة" ، والأشخاص الذين تحدثوا عن مدى أهمية قضاء الكثير من الوقت معهم والذين قاموا في النهاية بآلاف الأشياء بدونها ، الأشياء التي يمكن أن يكونوا حاضرين فيها (مثل السفر ، على سبيل المثال) ، والأشخاص الذين تحدثوا عن مدى نومهم مع أطفالهم والذين انتهى بهم المطاف إلى عدم قبول أنه بمجرد وجودهم في السرير يمكنهم العودة إلى السرير الكبير أو الأشخاص أنهم لم يسمحوا لأي شخص بالتحدث عن الجوائز أو العقوبات ، وأنهم انتهى بهم الأمر إلى مكافأة ومعاقبة ، مثلهم مثل أولئك الذين انتقدوه. إنها مجرد أمثلة ملموسة ، بعضها رأيته وعاشه.
يمكن أن تصبح الأمومة والأبوة شديدة
يمكن اعتبار معظم الناس "من الكومة" في معظم الأشياء التي نقوم بها. بعض الأشياء أفضل بالنسبة لنا ، والبعض الآخر أسوأ ، لكن معظمنا لا يحقق التميز في أي مشروع نقوم به. الأمومة (ع) هي سيف ذو حدين بهذا المعنى ، لأنه يمكنك أن تشعر بالرضا وينتهي بك الأمر في إنفاق المزيد من الطاقة عليك وعلى كفاحك الشخصي أكثر من ابنك (سأشرح الآن نفسي ، أو سأحاول).
نحن في مرحلة انتقالية ، تاركين وراءنا الأسلوب الاستبدادي الذي تعلمناه ونبدأ في تبني أسلوب أكثر ديمقراطية واحترامًا ، والأشخاص الذين يعتنقونه ، أولئك الذين يثقفون أطفالهم وفقًا لمبادئ نظرية التعلق ، يرون على الفور أن أطفالهم أكثر هدوءًا ، ويبكون أقل ، وأكثر سعادة ، وبالتالي ، فإن الأهل هم أيضًا.
إنهم يحترمون احتياجات أطفالهم ، وهذا يعني أن معظمهم يرضعون عند الطلب ، وينتهي بهم المطاف بجمعها وحملها في حقائب الظهر والأوشحة من أجل المتعة أو لتجنب صرخات عربة الأطفال والقيام بأشياء عديدة لا يوافق عليها كثير من الناس في البيئة. الأمهات ووالدتك اللواتي يخبرنك أنك تأخذينها أكثر من اللازم بين ذراعيك وأطباء الأطفال والممرضات الذين يخبرونك أنك ترضعين طفلك ، وأنك مضطر بالفعل إلى تغييره من أجل الزجاجة ، والأشخاص الذين يصفونك بالرضا للسماح لك بالنوم في سريرك و الأمهات اللاتي يشرحن كيف سيكون من الجيد أن يأخذك ابنك إلى الحضانة للاختلاط.
هذا يجعل يصبح تعليم طفلك مكثفًا جدًا، شيء يجب أن تدافع عنه ، معركة مع الجميع تجعلك تغلق وترفض العديد من العلاقات لأنك لا تستطيع أن تفهم أنها تفعل ذلك بشكل مختلف مع أطفالها ... أنها تتركهم في الحضانة ويخبركم بـ "وماذا عرجاء في فترة ما بعد الظهر ، ولذا فإنني آخذ غفوة "، اسمح لهم بالبكاء في الليل لأنه" استيقظ مرتين ويذهب ليالي ... "، عندما يستيقظ لك أكثر ، أخبرك أنه" في النهاية كان علي أن أضرب ، إذا لم يكن الأمر كذلك ، لا توجد طريقة "، إلخ.
الأمومة ، الأبوة ، ينتهي بها الأمر إلى أن تكون حملة صليبية ، نوعًا من المعركة المستمرة. ابنك هو أول شيء بالنسبة لك ، وتدافع عن طريقتك في القيام بذلك إلى ما لا نهاية وما وراء ذلك ، في مواجهة الآخرين ، وربما ، والشعور بالقوة ، ومعرفة الحقيقة التي لا يريد الآخرون رؤيتها ، الرغبة في الانتشار إلى الرياح الأربع أن هناك طريقة أخرى لفعل الأشياء والبحث عن أشخاص آخرين يتشاركون في نفس المخاوف ، لشرح كم هو عظيم أن تكون أمًا وأبًا ، وفي الوقت نفسه كيف يمكن لأناس مختلفين القيام بذلك ، لا يبدو أن ذلك يريد أن يفتح أعينهم.
ثم تحولك هذه الأم أو الأب ، وهناك ، في المعركة للدفاع عن شيء تعتقد أنك تعمل بشكل جيد للغاية ، تشعر أخيرًا أن في هذا أنت تبرز ، أن تصل إلى التميز. يتكثف الشعور أيضًا ويصبح أقوى لأنه شيء لا تفعله سوى أقلية. إذا كان الجميع يتعلمون بنفس الطريقة ، وإذا فعل الجميع نفس الشيء من أجل أطفالهم ، فلن تبرز بعد الآن ، فلن تشعر بالشبع. ومع ذلك ، فأنت تريد أن تحصل عليه ، وتريد أن تصل رسالتك إلى الآخرين وتريد أن يحدث ذلك ، وأن أطفال الآخرين يتلقون نفس ما يحصل عليه ابنك ، وأنهم محترمون ، وأن والديهم يتغيرون.
ويحدث ، على ما يبدو ، أن بعض الآباء وبعض الأمهات ينتهي بهم الأمر إلى إعطاء أهمية أكبر لما يسهم به الأب منهم أكثر مما يسهمون به في أطفالهم. لقد ذهبت إلى الأماكن وجلسات الاستراحة والتجمعات العائلية وأسابيع من الرضاعة الطبيعية وحتى مرة ذهبت إلى اجتماع المتعلمين في المنزل (حيث ذهبنا لإعلامنا) حيث يمكن أن أرى أطفال يلعبون شبه مهجورة، البعض يبكي بمفرده بسبب سقوطه أو لعدم معرفته عن مكان وجود والديه ، والبعض الآخر ينقذني قبل خوف آخر والبعض الآخر يسألني عن الأشياء ("أنا جائع" ، "أنا أتبول") ، وأصبحت وحيدًا كأب إن رؤية ذلك حتى هناك ، ولا حتى المكان الذي يُفترض فيه أن يكون الوالدان من أجل أطفالهم ، أمر في الحقيقة ، لأن بعض الآباء والأمهات يهتمون أكثر بمقابلة أشخاص أو شرح مدى قيامهم بذلك ومدى سوء قيامهم بذلك. الآخرين ، الذين ينتهي بهم الأمر إلى القلق ، كما قلت ، أكثر لأنفسهم من لأطفالهم (عين ، لا أريد التعميم ، فهي حالات محددة ، ولكن ملفتة للنظر بشكل خاص لأنك تجدها في المكان الذي لا تتوقعه).
يتوقف الطفل عن الوجود والاختلافات في العلاج
يمر الوقت والطفل ، الذي تنمو فيه كل ما لديك. تذهب الرضاعة الطبيعية إلى الخلفية ، فطم بعضها بنفسه ، والبعض الآخر يستمر في الرضاعة الطبيعية والبعض الآخر يتوقف عن الرضاعة الطبيعية لأن الأم قررت الاستقالة. يبدأ في النوم بشكل أفضل ، ولم يستيقظ كثيرًا بعد الآن ، ويتوقف البعض عن الذهاب إلى المدرسة لينام في أسرته. ادخل إلى المدرسة ، ومع أن الفصل في البداية صعب للغاية ، حيث أن الأسابيع والأشهر تمر بك جميعًا ، اعتدت على هذا الروتين الجديد. باختصار الطفل لم يعد، وكثير من الأشياء التي قمت بها والتي تميزك عن بقية الأمهات والآباء (كوليتو ، بورتيو ، لاكتانسيا ، الحصول عليها في المنزل عندما يأخذهم الباقي إلى الحضانة) لم تعد تفعل ذلك ، أنت لست مختلفا عن بقية. من الصعب أن تبقى في هذه الفجوة ، ومن الصعب الاستمرار في قاع الوادي لأنك لم تعد كثيرًا ، فطفلك الآن طفل ، ولا يحتاجك بنفس الطريقة ولا يوجد لديك الكثير من الأشياء للدفاع عنه.
أعتقد أنه هنا ، هنا ، النقطة التي عند العديد من الآباء والأمهات رفعه مع مرفق تنتهي. قد يكون السبب هو ، كما قلت ، أنهم قلقون للغاية بشأن القيام بشيء ما بشكل صحيح ، وهو شيء سيشفي احترامهم لذاتهم ، وهو شيء كانوا فيه ممتازين ، وانتهى بهم الأمر إلى ترك ابنهم في الخلفية. يشبون الطفل ، وليس لديهم الكثير للدفاع ، يحتاجون إلى أنشطة جديدة لملئها ، وتحديات جديدة ، وأشياء جديدة للقيام بها لمحاولة تبرز ودوائر جديدة لا مكان للأطفال فيها.
ربما يرجع السبب في ذلك إلى أنهم لم يدركوا أن الرفع مع المرفقات لا يقوم بسلسلة من الأشياء وهذا كل شيء ، فهو لا يضع علامة على قائمة التسوق (أقوم بجمعها ، أو إرضاعها ، أو أحملها ... نعم ، لقد كبرت مع المرفقات ) ، لكن إنها فلسفة الحياة، هو التعامل مع الآخرين كما تريدون أن يعاملوا وأن يحترموا من أجل المطالبة باحترام ، وهو شيء يجب أن تفعله مع البالغين والأطفال ، ومع طفلك ، ولكن أيضًا مع بقية المجتمع.
القضية هي ذلك للعديد من الآباء والأمهات ، الأبوة والأمومة مع مرفق له تاريخ انتهاء الصلاحية وتحقيق هذا الواقع ، بالنسبة لي شخصيا ، قد ترك لي قليلا بخيبة أمل.
أنا واهمة؟
نعم ، لأنه بالنسبة لي ، كما قلت ، ليست مجرد طريقة لتربية أطفالك ، بل هي وسيلة لفهم الحياة والاتصال بالآخرين. لأنني كنت أرغب في أن أكون مرفوعة بطريقة أخرى ولهذا السبب أحاول أن أفعل ذلك بطريقة مختلفة مع أطفالي ، لأنني لا أحب أن أرى نفسي ينعكس فيهم ولا أحب أن أرى في المواقف كأب قتله كإبن. أحاول كل يوم أن أكون شخصًا أفضل ليكون أبًا أفضل ، وأحاول أن أكون أبًا أفضل ليكون شخصًا أفضل.
ثم تبقى مع أشخاص ، وتلتقي بأهل آخرين تعتقد أنهم مثلك ، وتعتقد أنك ستكون مرتاحًا ، وأنك يمكن أن يكون هناك واحد آخر دون الاضطرار إلى تقديم تفسيرات ودون الاضطرار إلى رؤية كيف يصرخون ، أو يضربون أطفالهم أو يبكون ... ومع مرور الوقت ، تدرك أن الكثيرين ليسوا كما يدعون. هل تعتقد أنك سوف تجد شخصًا غيّر أيضًا الطريقة التي يرون بها الحياة وأنت تنقر لإدراك ذلك كما أنه لا يحترم الآخرين ، كما أنه لا يحترم أطفاله حقًا. ربما نقوم بسحب الكثير من النقص في طفولتنا مثل الأطفال الذين لا يزال الكثيرون يحاولون ملؤها ، وكما تعلمون ، عندما لا تزال تشعر بالقلق من "تلقي" ، من الصعب أن تكرس نفسك لـ "العطاء".
صور | إعادة الكلمات ، كارلي ليسر والفن Drauglis على فليكر على الأطفال وأكثر | الأبوة والأمومة الطبيعية ، والمشورة المجانية ، وكيف يتطور الآباء والأمهات الذين يكبرون مع المرفق (الأول) والثاني (2) ، ولكن ما علاقة الأبوة والأمومة المرتبطة بإعطاء المعالجة المثلية ، وليس التطعيم وعدم إعطاء اللبن؟ "الأبوة والأمومة مع المرفق
