تقول الإحصائيات أن هناك المزيد والمزيد من الأزواج الذين يقررون عدم أن يصبحوا والدين: 10 ٪ من النساء المولودين في عام 1955 ليس لديهم أطفال ، بينما إذا نظرنا إلى أولئك الذين ولدوا في عام 1965 فإننا نذهب إلى 13-14 ٪. يبدو أن هذا الاتجاه آخذ في الازدياد ، كونه الأسباب الرئيسية للعقم (نسبة مئوية منخفضة للغاية منهم) ، وانعدام الأمن الوظيفي والرغبة في أن يعيشوا ببساطة حياة مستقلة اقتصاديًا واجتماعيًا دون الاضطرار إلى الانتباه والرعاية أن طفل واحد أو أكثر تتطلب.
وبالتالي ، نجد النساء والرجال مع الأطفال ، لأنهم يريدون ، والنساء والرجال دون أطفال ، لأنهم لا يريدون ، ومجموعة ثالثة نجد فيها النساء والرجال مع الأطفال في أي واحد من الاثنين ، أو كليهما ، يأتون للتوبة، بعضها إلى حد جعلها علنية ، كما حدث هذه الأيام في لندن ، حيث أوضحت امرأة ذلك يشعر أن أطفاله قد دمروا زواجه بطريقة ما.
يمكن السيطرة على جميع الغرائز
من أجل الإنجاب والتناسل ، لإدامة هذا النوع كما لو كانت مهمتنا الوحيدة في الحياة ، فقد وهبتنا الطبيعة بسلسلة من الغرائز التي مكنتنا من ذلك. في الحيوانات يكون الأمر واضحًا ، لكن ليس فينا كثيرًا لأنه منطقنا والقواعد الاجتماعية كافية للسيطرة على هذه الغرائز. وكلها يمكن السيطرة عليها ، إما طوعًا أو لا إراديًا ، كنتيجة للتجارب السابقة.
هل أتحدث عن غريزة الأم ، أو غريزة الأب ، وغريزة التكاثر ، إذا كانت غرائز؟ نعم ، أنا أتحدث عنها. تواجه النساء (وليس جميعهن) أوقاتًا عندما يرغبن في أن يصبحن أمهات ، ويردن طفلاً ويشعرن أنهن بحاجة إليه ، ويريدن العناية به ، ويريدن الاحتفاظ به بين ذراعيه. حتى لو أخبرتني زوجتي ، التي تبلغ من العمر ثلاث سنوات ، في بعض الأحيان أنها ترغب في إنجاب طفل آخر ، وأن الجسم يطلب ذلك ... أيها الرجال ، حسناً ، ما أقوله ، هناك من يريد أن يكون آباء وأمثال الأطفال والذين يستمتعون كثيرًا معهم وهم يعتنون بهم ويعاملونهم كثيرًا من الحب والمودة ، لكن من هناك إلى الجسد الذي يسألهم عن طفل هناك ، بالطبع.
ولكن مهلا ، هذا شيء يمكن أن نتحدث عنه في وقت آخر لأنه ليس موضوع اليوم لمناقشة من الذي وليس لديه غريزة لإنجاب الأطفال ، ولكن لتوضيح أن هذه الغريزة يمكن السيطرة عليها أو حظرهامثل كل الغرائز ، طواعية وأيضًا لا إراديًا: يمكن للزوجين أن يقررا عدم إنجاب الأطفال لأنهم يرغبون في إعطاء الأولوية لحياتهم ، وطريقة حياتهم ، وعملهم ، وعلاقاتهم الشخصية ، ويمكن للزوجين أن يقررا عدم إنجاب أطفال لأنهم يشعرون أنهم لن يكونوا قادرين على الاعتناء بهم أو أنهم يشعرون أن الحياة لا تزال لديها الكثير لتقدمه لهم للتوقف عن تلقيها.
أتحدث ، في الحالة الثانية ، عن أشخاص قد تكون أوجه قصورهم متهمة إلى حد ما ، وربما لا يشعرون بالاستعداد. إنجاب طفل هو عمل يتطلب الكثير من التفاني وهذا ، بطريقة ما ، يلغيك (يلغي الحياة التي عاشت). لم يعد بإمكانك أن تكون نفس الشخص الذي يستمتع بملذات الحياة ، أو القلق بشأن تلقي من الخارج لمواصلة النمو كشخص أو كعلاج لعق جراحك (البحث المستمر عن شيء يروي العطش ليكون سعيدًا ، لاستكمال نفسك كشخص لأنهم جعلواك تشعر بعدم اكتمال). ينتهي هذا لأنه فجأة هناك شخص صغير يحتاج إلى ما هو أكثر من الخارج ويحتاج إلى تغيير حياتك فجأة من الاستلام إلى العطاء. عليك أن تمنحها وقتك ، وعليك أن تعطيه حبك ، وعليك أن تملأ نقصه وتغطي احتياجاتك وبالطبع ، عندما تعودت على الاستلام ، أو عندما لا تزال تنتظر استلام شيء ما ، يمكن أن يكون العطاء صعبا للغاية.
لفهمها جيدًا ، عادة ما أتحدث عن حقائب الظهر الحيوية. حقيبة ظهر الحياة. لدينا جميعًا حقيبة ظهرنا المليئة بالتجارب والتي تكتمل مع نضوجنا مثل الناس. المثالي هو أن تكون أبًا أو أمًا عندما نشعر أن حقيبة الظهر ممتلئة بالفعل بما يكفي لتكون قادرًا على إغلاقها لفترة من الوقت وتكرس لملء طفلك. إذا كنا لا نزال نشعر أنها فارغة ، فقد يكون طفلنا هو الذي يملأها أو قد لا يكون هو نفسه وما زلنا نريد الاستمرار في الحياة التي عشناها. ثم هناك صراع ، لأن من الصعب أن تكون على دراية بحقيبة طفلك إذا كنت على دراية بك. تلك هي أوجه القصور التي أتحدث عنها ، والتي تستحق أن أكون قادرًا على اتخاذ قرار صحيح: "أنا لست مستعدًا لأن أكون أبًا ، ومع ذلك ، ما زلت أشعر أنه يجب علي فعل الكثير: أو سأنتظر في حالة في أحد الأيام أرى أن الوقت قد حان ، أو ربما بعد ذلك قررت عدم إنجاب أطفال. " وهذا جيد سيكون على ما يرام ل ليس الجميع لديه مثل إنجاب الأطفال.
تشعر بأن أطفالك يدمرون زواجك
قبل يومين استطعنا أن نقرأ في صحيفة ديلي ميل قصة كيت موريس، امرأة ، أم لطفلين يبلغان من العمر 14 و 11 عامًا ، وأرادت أن تشرح أنها تشعر أن إنجاب أطفال قد شجع حياتها كثيرًا مع شريكها ، وأنها تفوت ، كثيرًا ، الحياة التي عاشها كلاهما عندما كانا صغيرين. الحياة التي سافروا فيها ، عاشوا في مغامرات ، استمتعوا ببعضهم البعض وتذوقوا ما قدمه لهم كل يوم جديد والذي استغرق منعطفًا 180 درجة في اللحظة التي ولدوا فيها ابنهم. منذ تلك اللحظة أصبحوا آباء ولم يعرف أي شيء آخر عن هذين الزوجين ، لأن موضوعات محادثتهم أصبحت عن ابنهم ، وعندما تحدثوا عن شيء ما ، لأنهم كانوا في معظم الوقت مقتصرين على إعطاء الأوامر أو التفسير. لبعضهم البعض ما بقي القيام به.
كيت موريس مع عائلتها وقال إنه يحب إنجاب أطفال وأنه يقدم كل شيء لهم لأن كلاهما كانا يعانيان من طفولة قاسية للغاية ، فقد تيتم من سن 8 سنوات وهي في مدرسة داخلية منذ 11 عامًا ، ولا يريد أن يشعر أطفاله بهذه العيوب. ومع ذلك ، يضيف أنه موجود هناك ، وأنهم قد أنجبوا بالفعل طفلين ، وبدلاً من ذلك يبدو أنهم ما زالوا بحاجة إليهم ، هذا لقد استولوا على حياتهم وأحيانًا يبدو الأمر وكأنه يحسب الأيام التي تنتظرهم لينمو ويصبحوا مستقلين. نظرًا لعدم وجود دعم عائلي لها في هذا الصدد ، فإنها تشعر أن القليل من المساعدة كان من المفيد لها ، من وقت لآخر ، يومًا ما ، أن تكون قادرة على ترك الأطفال مع شخص ما ، وهي وزوجها يفعلون شيئًا بمفرده.
شيء مماثل كشف النقاب عنه قبل بضع سنوات كورين ماير عندما وصف في كتابه "لا كيد. 40 سببًا جيدًا لعدم إنجاب الأطفال" لماذا يفضل ألا يكون لديه الطفلان اللذان لديه:
إذا لم يكن لدي (أطفال) ، فسوف أذهب الآن حول العالم بكل الأموال التي ربحتها من كتبي ... أنا تحت الإقامة الجبرية ، وأضطر إلى إعداد وجبات الطعام ، والاستيقاظ في الساعة السابعة صباحًا يوميًا ، لطلب الدروس غبي ووضع غسالات لبعض الأطفال الذين يعتبرونني خادمتهم.
إنه عار. إنه لأمر مخز أن نأسف لإنجاب الأطفال لأنه في الواقع هذا ليس خطأهم. لم يتغيروا. إنهم كما كانوا دائمًا ، يعتمدون إلى حد أكبر أو أقل وفقًا للعمر ، وبطريقة مختلفة إذا كانوا أكبر سناً بالفعل. لكنني أيضًا لا أريد أن أقول مع ذلك أن الخطأ يقع على عاتق الوالدين ، ولأنهم لم يواجهوه ، لأنه لا يمكن إلقاء اللوم عليهم بسبب مشاعرهم أيضًا (إن وجدت ، يمكن إلقاء اللوم عليهم في نشرها على الجمهور ، لإعلام العالم بأسره بأنه يعترض أطفالك ، لأنه قد يكون من الصعب جدًا على الطفل أن يعرف أن والديك أصبحا معروفين بعدم حبكما).
إذا كنت لا تريدهم ، فلا تملكهم
بالطبع ، سيكون هذا مثاليًا ، لتكون قادرًا على اتخاذ القرارات المتعلقة بحياتك دون ضغوط اجتماعية تتمثل في الاضطرار إلى القيام بما يتوقعه منك الجميع: الدراسة ، أو الحصول على وظيفة ، أو العثور على وظيفة ، أو زوجين ، أو العيش معًا ، أنجب أطفالاً ، ابدأ عائلة وعيش.
إذا لم تقم بذلك ، فستبدأ الضغوط: "متى ستذهب إلى العمل ، ما الذي تلعبه بالفعل" ، "متى ستذهب إلى صديق ، هل تكبر؟" "متى ستنجب أطفالًا؟" تمر الأرز ". وإذا قلت إنك لن تنجب أطفالًا ، فلا يزال هناك من يقول "كيف؟ لماذا لا؟ إذا كانوا أجمل شيء في العالم!" ، ويصفونك بأنانية.
قبل بضع سنوات التقيت أحد معارفه. كنت ذاهبا مع طفلي الأول في عربة الأطفال. لم نر بعضنا البعض لفترة طويلة وهي أكبر مني ، لذلك فوجئت قليلاً برؤيتي مع طفل ، وهنأتني وبالطبع ، يبدو أن الموضوع قد ركز قليلاً على ذلك عندما أوضحت أنها لم تفعل شيئًا. وأنه قرر مع شريكه عدم وجود. قلت له "حسنًا ، إذا كنتما تشعران بهذه الطريقة ..." ، لأنه على الرغم من أنها كانت تبدو لي قصة حزينة ، الشيء المهم لم يكن ما فكرت فيه ، ولكن ما فكرت به، وبطريقة ما شعرت بالسوء لأنه أصر قليلاً على أسباب عدم إنجاب الأطفال ، كما لو كان يبرر نفسه. على الأرجح كنت الشخص التاسع الذي شعرت أنه كان عليّ أن أشرح قراره ولم أكن أحكم على ذلك ، ولم يكن أي شخص يفعل ذلك بالفعل ، لكن بالتأكيد فعل كثيرون ذلك.
ثم فكرت في كم عدد الأزواج الذين لديهم أطفال دون أن يقتنعوا به حقًا، ببساطة عن طريق الضغط ، في عدد النساء اللائي تعرضن لحياة تم اقتطاعها لأنهن ولدن لم يبحثن عنه حقًا ، وكم عدد الرجال الذين لديهم أطفال ببساطة لأن نساءهم يريدون ، ولا يذهبن ولا يأتين (لا أملك البيانات ، ولكن أعتقد أن هذا الأخير هو الوضع الأكثر شيوعا).
وهذا هو المكان الذي أريد الحصول عليه ليس على الجميع أن يحب أن يكون أبًا أو أن يكون أماً وفي مثل هذه الحالة ، يجدر أن نكون صادقين ومخلصين مع أنفسنا ونتخذ القرار الأكثر أهمية. قد يكون من المفيد عدم إنجاب أطفال إذا كان وصولك سيشكل مشكلة للجميع.
وهذا لن يأتي كله من مشكلة اجتماعية كبيرة؟
ربما ، لأن هناك المزيد والمزيد من الرجال والنساء الذين لا يفضلون إنجاب أطفال هو شيء لا يهمنا (أي شخص يفعل ما يفضله) ولكن دوافعه يمكننا أن نحاول فهمها. لماذا يحدث؟ حسنًا ، أنا لست عالم أنثروبولوجيا ، بل مجرد شخص ينظر إلى الأمور قليلاً ، ويتأمل فيها ويتوصل أحيانًا إلى الاستنتاجات الصحيحة وأحيانًا يضع ساقه في القاع. ربما ما يأتي بعد ذلك هو واحد من تلك الأوقات التي أفلح فيها ، لكن ربما واحدة من تلك الأوقات التي لم أفشل فيها (لذلك إذا كان لدى شخص ما نظرية أفضل ، أوضح ذلك لي ، فأنا أحب محاولة فهم هذا العالم الغريب الذي نعيش فيه).
أعتقد ذلك. أعتقد اعتقادا راسخا أن كل شيء يستجيب لمشكلة اجتماعية كبيرة ، إلى عملية عالمية شديدة الخلط ، والرأسمالية ، الفردية للغاية ، والأنانية ، أن لها آثار جانبية مدمرة.
يمنح هذا الأمر ساعات طويلة من المحادثة والعديد من الأسطر ، لذلك سيكون من الصعب علي توليفها ، لكنني سأحاول: لقد أنشأنا ، أو أنشأنا ، عالمًا فيه لم يعد نجاح الناس يقاس بجودة الإنسان، ولكن إلى أي مدى يمكن أن تصبح منتجًا ، أو بالأحرى مقابل المال الذي يمكنك الحصول عليه أو نقله. أولئك الذين لديهم أكثر من الإعجاب وليس أولئك الذين يستحقون أكثر. الشخص الذي يصعد في عمله معجبة به. يحظى الرجال بالاعجاب في المجالات العالية ويعملون في المنزل ، ورعاية الأطفال ، وقد هبطوا إلى غياهب النسيان ، ومهينين ، وغير مهمين ، إلى حد أن يتم تفويضه إلى أطراف ثالثة.
في هذا الكفاح العنيف من أجل النجاح ، تم دمج النساء في النظام الرأسمالي الذكوري بحيث لا يتنافس الرجال فقط مع بعضهم البعض ، ولكن أيضًا مع النساء في الصعود وتحقيق الشهرة والاستقلال الاقتصادي والنجاح وفي الوقت نفسه والأشياء التي تملأنا أكثر هي سيارة فاخرة أو قوية بشكل متزايد ، منزل كبير بشكل متزايد ورحلة بعيدة بشكل متزايد. هذه هي أوقات الفراغ اليوم ، لذلك يتم الاستمتاع بها: معرفة المواقع البعيدة ، وارتداء الملابس باهظة الثمن ، وعشرات الأحذية ، وأغلى الأجهزة المحمولة ، وأجمل سيارة ، والاستقلال ، إلخ. الأشياء اليومية؟ لقد تم نسيانها تقريبًا لأنه من المعتاد ، ما يمكن للجميع امتلاكه ، وهذا بالطبع ، لا يجعلك مميزًا أو مختلفًا.
وفي هذا التمايز ، في هذا البحث عن النجاح ، في هذا التطور في طريقة الحياة ، نأى كثيرون بأنفسهم لدرجة أنهم ظلوا في تلك الحالة الثابتة من "حقيبة ظهر نصف فارغة" ، وبعيدًا عن الدفء الإنساني لعائلة أو أصدقاء هذا ، إذا لزم الأمر ، سيساعدونك مع أطفالك ، لكنهم ليسوا هناك أيضًا لأنهم ربما يحاولون أيضًا ملء حقائب الظهر الخاصة بهم. لقد نفد من عائلتنا لمساعدتنا في الاعتناء بأطفالنا لأن الأطفال الآن هم والديهم وهذا لم يعد كما هو الحال في تلك الأوقات التي أمضى الأطفال يومهم في الشارع وفي النهاية قاموا بتعليمهم أو تعليمهم سوية: الشيوخ ، أبناء العم ، أعمامهم ، الجدات. ذهب الأطفال في كل مكان ومحيطهم كانت هائلة مثل شبكة أسرهم. الآن لا تكاد توجد أي شبكة ، عدة مرات ، لأننا نبتعد عن آبائنا لبدء حياتنا الخاصة وبيئة الأطفال هي مدرستهم والأنشطة التي نهدف إليها ونأخذهم. نحن ، في النهاية ، عبيد من وقتهم وجداول أعمالهم ، وليس كل الآباء يهضمون ذلك جيدًا. الخطأ؟ كل شيء قليلا. للسماح للرأسمالية بإنجاحها ، تعمل على تكريم شخص وليس جودته البشرية ، والاعتقاد بأن النساء قد تم إطلاق سراحهن أخيرًا بعد كفاح كبير ، لأنهن تمكنن من الدخول إلى سوق العمل ، هذا ، بعد أن تم إنشاؤه من قبل والرجال ، ليس لديه الرحمة و لا يعرف عن المصالحة العائلية. الشخص الذي يجعل الأطفال يعانون ، والذين نفد من آباءهم ، والآخر الذي يجعل الأمهات يعانين ، على الرغم من أنهن "محررات" ، فقد تبين أنهن لديهن الآن ضعف ما في العمل ، في الداخل والخارج مثل الذي يجعلهن يعانين للوالدين (للبعض) ، الذين يريدون أن يكونوا في المنزل أيضًا ، لكن لا يمكنهم ذلك.
وكل شيء يدور بطريقة وبسرعة من الطبيعي أن يكون لها آثار جانبية: الأشخاص الذين يقضون أوقاتًا فظيعة لأن لديهم حقائب الظهر الخاصة بهم ممتلئة تقريبًا ويفضلون رعاية أطفالهم والأشخاص الذين لديهم وقت رهيب لأنهم يحملون حقائب ظهرهم فارغة تقريبًا ، فهم يفضلون تكريس المزيد الوقت للعمل ومحاولة ملء لهم ، لكنهم لا يستطيعون لأن لديهم أطفال.
كيف نحلها؟
لا أعرف ما إذا كان هناك طريقة ، ولكن عن محاولة لعق جراحنا وحولها حضر إلى حقيبة الظهر الحيوية لملئها في أسرع وقت ممكن هو حل جيد. حتى نتمكن من إغلاقه ونكرس أنفسنا لمساعدة أطفالنا على ملء أطفالهم ، مع الوقت والحب والحوار والألعاب ، إلخ. إذا استثنيناهم من حياتنا لأننا ما زلنا نشعر بالقلق (أكثر من اللازم) بشأن الاستمرار في تلقي ، فسوف نتجاوز عيوبنا فقط ، لأنهم سيشعرون بنفس الطريقة ، ونقص في الحب ، وعدم وجود مرجع ، وعدم وجود شخص لمرافقتهم على الطريق و اجعلهم يشعرون بالحب والكامل. وإذا لم يشعروا بهذه الطريقة (وهذا ما لا نشعر به في طفولتنا أيضًا) ، وإذا كان كل هذا يضر بهم بطريقة أو بأخرى في تقديرهم لذاتهم وفي سلامتهم ، فسوف ينموون مع هذا الشعور المستمر الذي هناك دائما شيء مفقود سيكونون سعداء به. وعندما يحصلون عليه ، سوف يدركون أنه لم يكن كذلك ، أنه شيء آخر. وعندما يحصلون عليه ، سيرون أنهم ليسوا سعداء بعد ، وأنهم بحاجة إلى شيء آخر. وسوف يدخلون تلك الدائرة من البحث المستمر عن السعادة التي لن تأتي أبدًا ، لأن المشكلة ليست في الخارج ، ولكن في حد ذاتها ، في حقيبة الظهر الفارغة التي ستكون دائمًا ، ما لم يغيروا طريقة رؤيتهم للحياة أو العثور على ما يحتاجونه حقا ليكون سعيدا. عندها فقط يمكنهم ، إذا رغبوا في ذلك ، أن ينجبوا أطفالًا وأن ينفصلوا عن تلك السلسلة ، مع انتقال التعاسة الذي أصابنا بأطفالنا لفترة طويلة ، جيلًا بعد جيل ، وتتعاظم آثاره ، حيث تصبح الكرة أكبر وأكبر ، كلما زاد عرض الترفيه الفوري ، قلّ الصبر والانتظار ، زادت إمكانيات تحقيق سعادة زائفة عابرة وانفصال ، بشكل متزايد ، من جوهرنا ، عن إنسانيتنا ، من طريقتنا في التعاطف والتواصل و التضامن.
إنها في أيدينا ، لكنها لا تبدو جيدة على الإطلاق. في غضون؟ قلت ذلك: دع كل شخص يفعل ما يشعر أنه عليه فعله. لا ينبغي لأحد أن ينجب أطفالًا إذا شعروا أنهم غير راضين عنهم.
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | يتطلب تثقيف طفل ما قبيلة وأنا مجرد أب ، "أين قبلي؟": جوهرة صغيرة عن الأبوة والأمومة اليوم ، لماذا يصعب عليك إنجاب أطفال؟
