لقد سئمت كثيراً من سماع أولياء الأمور يقولون إن "الأطفال يأتون بدون دليل إرشادي" ، كما لو كان شيئًا كهذا ضروريًا حقًا ولم يتمكنوا من تعليم أطفالهم بدون هذا الدليل. إذا تحدثوا مازحا ، فأنا لا أهتم ، بالطبع ، لكني أرى أبًا حزينًا ، كما لو كان بلا هدف ، دون أن يكون واضحًا جدًا إذا كانوا يفعلون الشيء الصحيح ، عندما يكونون في الواقع أنت تعرف كيفية تعليم الأطفال.
بسبب قلة الثقة ، لأنهم قيل لهم ولم يصدقوا أن هذه هي الطريقة الأكثر منطقية لتعليمهم ، لأنهم يفضلون القيام بذلك كما فعل آباؤهم معهم ، وما إلى ذلك ، والحقيقة هي أن هناك الكثير من النصائح حول الأبوة والأمومة أن الجميع إنهم يعلمون ولكن بعد ذلك ، لأي سبب من الأسباب ، لا ينفذون. حسنًا ، نخبرك اليوم: 14 نصائح الأبوة والأمومة التي يعرف جميع الآباء والأمهات ولكن قلة تلبية.
1. عامل طفلك بنفس الاحترام الذي ترغب في أن يعامل به
إذا لم تسمعها قط كنصيحة مؤكدة ، فقد سمعتها كوصية للكنيسة: لا تفعل لأي شخص ما لا تريد أن يفعله بك ، أو تحب قريبك كنفسك. إنها طريقة للقول أنه يجب عليك معاملة طفلك بنفس الاحترام الذي تعامل به أي شخص بالغ ، و مع نفس الاحترام الذي تود أن تعامل به، سواء الآن أو عندما كنت طفلاً.
2. اتصل به لشرح ما ستفعله
ليس فقط لأنه كلما تحدثت معه قبل أن يتكلم ، ولكن قبل كل شيء بسبب علاقة جيدة مبنية على الثقة والتواصل. ابدأ من حين تكون صغيرًا ، واشرح ما الذي ستفعله في جميع الأوقات ، إذا كنت ستلبسه ، إذا كنت ستستحم ، إذا كنت ستلعب لاحقًا ، إذا كنت ستذهب في نزهة ، إذا كان عليك الذهاب للتسوق. هذه هي الطريقة المعتادة على سماعك وأنت معتاد على التواصل مع طفلك ، الذي سيكون لاحقًا طفلًا وسيحتاج أيضًا إلى حوارك لمواصلة تعلم العيش.
3. ضع نفسك في مكانه
سواء عندما كان طفلا وعندما يكبر. أحد الأسباب التي تجعل العديد من الآباء ينفصلون عاطفياً عن أطفالهم ، ويجعلهم يشعرون بالسوء ، هو فشلهم في فهمهم. ربما يتوقعون المزيد منهم ، ربما يطالبون بما لا يمكنهم فعله ، أو ربما يغضبون بسببه يرون فيها نفس العيوب التي لديهم. والحقيقة هي أن رد فعل الوالدين قد لا يكون عادلاً وسوف يدرك ذلك إذا تمكنوا من التعاطف مع طفلهم ، ووضع أنفسهم في مكانهم ومحاولة فهم ما يشعرون به ، وكيف يشعرون به ولماذا. في بعض الأحيان يكون ذلك كافياً للقيام بهذا التمرين والتحدث لمقاربة المواقف ومحاولة إيجاد حلول بناءة.
4. قل له أنك تحبه
هذا يبدو واضحا لهم ، لكنه ليس كذلك. كلنا نحب أن نشعر بالحب ، وبالتأكيد هم في حاجة إلى إخبارهم بما تشعر به. "أنا سعيد جدًا لوجودك هنا" ، "أنا أحب أن تكون ابني" ، "أنا أحبك كثيرًا" وأشياء من هذا القبيل وسوف يساعدهم على الشعور بالحب والجزء المهم من الأسرة.
5. اطلب منه أن يفعل ما تفعله ، وليس ما لا تفعله
أن تكون متسقة و لا تطلب منه أن يفعل ما لا تفعله. لديك سلطة أخلاقية فقط تطلب منه أن يفعل ما تفعله ، لأنه في النهاية المثال أكثر أهمية من الكلمات. بهذه الطريقة ، من الأسهل بالنسبة لك أن تستوعب القيم الخاصة بك وتفعل الأشياء لأنك تعتقد أنها يجب أن تكون بهذه الطريقة ، بدلاً من أن "أبي طلب مني القيام بذلك لأن نعم ، فترة".
6. قضاء بعض الوقت معه
لكي تكون العلاقة كافية ، حتى تتدفق ، لكي تكون هناك ثقة ومحبة ، يجب أن يكون هناك اتصال ويجب أن يكون هناك وقت معا. استمتع بحضوره ، واجعله يستمتع بك: العب معًا ، اضحك ، واشرح القصص ، والقصص ، والحكايات.
7. اسأل المغفرة إذا كنت مخطئا
ماذا؟ اسأل ابنك عن المغفرة؟ بالطبع. إذا كنت ترغب في تعليم طفلك أن يطلب الصفح عندما يكون مخطئًا يجب أن تكون قادرًا على طلب المغفرة عندما تكون مخطئًا. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فستتعرض لخطر تحول اعتزازه وحاجته لتجنب أي توبيخ محتمل إلى كذبة: "لم أكن" ، "لقد أخبرني أن أفعل ذلك" ، "هل هذا ...".
8. استمع إليه عندما يكون لديه شيء يخبرك به
ليس كل ما يتعلم من علاقة الأب والابن هو ما يتعلمه منا ، لأنه يتعلم الكثير بنفسه ، وهو ليس الوحيد. عليك أن تتعلم معه أن تعيش الحياة بطريقة أخرى ، من وهمه ، براءته ، عقله الخالص ، صلاحه. الأشياء التي نسيتها بالفعل لكنه لا يزال على حالها ، لذلك يمكن أن تعطيك دروس الحياة مذهلة.
لهذا السبب من المهم أن تستمع إليه وتهتم به. في بعض الأحيان سيقول لك شيئًا لا يصدق ، وأحيانًا يريد فقط حل بعض الشكوك ، وأحيانًا يكون شيئًا غير منطقي ، وأحيانًا قد يكون يريد أن يقول شيئًا مهمًا بالنسبة لك ، ويعطي طرقًا بديلة لعدم معرفة كيفية التعبير عنه ، ولا يدرك ذلك لشيء آخر.
إذا لاحظت أنك لا تستمع بما فيه الكفاية سوف يتوقف عن شرح الأشياء المبتذلة لك ، ولكن ربما ما يقلقه حقًا.
9. لا علامة له
من المحتمل جدًا أن نقوم بتسمية أشخاص لجعلهم ملائمين لتصنيفنا الشخصي ومساعدتنا في معرفة كيفية المتابعة مع كل شخص ، لتحديد ما إذا كنا نريد إجراء محادثة أم لا ، لنشعر بالإعجاب أكثر أو أقل ، أو أكثر أو أقل من المودة ، أكثر أو أقل أقل من ذلك. ونحن نفعل ذلك أيضًا مع الأطفال: الشخص الثقيل ، الشخص الذي لا يصمت ، والشخص الذي يتحدث قليلاً ، والخجول ، وغير الآمن ، والشوليتو ، والمشروب ، وغير المهذب ، والحسد ، المزاحم ... ومع أطفالنا يمكننا أن نقع فيه الخطأ ، الذي يزيد إذا قمنا بالكلام أعلاه: "كم أنت سيء" ، "يا لها من كارثة" ، "كم هي ثقيلة" ... لا تفعل ذلك. إذا كنت لا تحب شيئا عن سلوكه أخبره عن ذلك ، لكن لا تعممه. الأمر الأكثر أهمية هو إخباره "حاول أن تكون أكثر حذرًا في المرة القادمة ، وأنك قد أسقطت ضعف كوب الماء هذا الأسبوع" بأنك "كارثة ، ولا أعرف حتى لماذا أتركك تشرب الماء في كوب ...".
10. لا تخف من أن تقول له لا
لقد قلنا لفترة من الوقت أنه يجب علينا احترامهم ، والاستماع إليهم ، والتحدث ، ويبدو أنه في النهاية الطفل هو الذي يجب أن يكون له المقبض. في الواقع ، الشيء الذي يجب أن نضعه في الاعتبار هو ذلك لا يوجد مقلاة، ولكن اثنين من الحياة التي تلتقي في الوقت المناسب ، مع ماض مختلف ، ومستقبلات مختلفة ، ولكن في الوقت الحاضر نفسه. دعنا نقول أننا يجب أن نكون قادرين على مساعدتهم عندما يكون الوقت الذي نجتمع فيه معًا لتعزيز مستقبلهم أفضل ، أو على الأقل لمساعدتهم على أن يكونوا من يريدون أن يكونوا.
وفي هذه الوظيفة أن نقول لا عندما نعتقد أننا يجب أن نفعل ذلك. كم؟ كم مرة لا؟ تلك التي هو ضروري ، ولكن النظر في ذلك من يقول مرات "لا" ليس أبًا أفضل ، ولكن من يعلم متى يجب أن يقول ذلك. لأن قولها كثيرًا يجعلني أفقد القيمة ونواجه خطر أن ينتهي الأمر في المشهد العبث بالقول لا مرات كثيرة ويتجاهلها الأطفال ، وينتهي بـ "إذا لم يهتموا بي".
يجب على "لا" أن تخدم حتى يعلموا أننا لا نتفق مع ما يفعلونه أو سيفعلونه ، وأن يشرحوا لهم السبب وتقديم البدائل.
11. لا تصرخ عليه
يرتبط باحترام. إن الصراخ عليهم ليس مورداً ملائماً لأنهم إما يشعرون بالإهانة ولا يتعلمون من ما تقوله ، أو ينتهي بهم الأمر إلى التعود على الصراخ (مثل عندما تذهب إلى المدرسة وتعرف على مدرس يصرخ طوال الوقت وفي النهاية تحصل فقط على نتائج تصرخ أكثر وأكثر) ، أو ينتهي بهم الأمر إلى تعلم أنه وسيلة طبيعية وصحيحة للربط، كما يصرخ في الآخرين (لك) لمحاولة الحصول على السبب.
12. لا تصبح الخدم له
استفد من أنه قادر على فعل أشياء كثيرة ، أكثر وأكثر ، للقيام بها. أن سوف يمنحك الاستقلالية في العناية الذاتية والاستقلال كشخص، مساعدتك في النمو وتحمل المسؤولية عن الأشياء الخاصة بك. بالطبع ، إذا قمت بذلك ، فسوف تسير جميعها بشكل أسرع ، ولكن بهذه الطريقة سيكون عليك القيام بذلك دائمًا.
13. لا تنكر راحتك
عندما أبكي ، عندما أحتاج إليك ، عندما أطلب المساعدة. أنت الشخص الذي يمكن أن يوفر الراحة ويجب ألا تقع في خطأ التفكير في أنه "أكبر من البكاء" ، "إنه أكبر سناً لطلب السلاح" ، "إنه أكبر سناً لكي يغضب مثل هذا" ... قد تشعر بذلك عند مقارنتك بـ الأطفال الآخرين عمره ، ولكن بعد ذلك سيكون الخطأ مقارنة ذلك ، لأنه ربما يكون بسبب هو طفل أكثر حساسية أو لديه شعور أكبر بالعدالة من الأطفال الآخرين، وهذا يمكن أن يكون إيجابيا في الواقع.
وبعبارة أخرى ، نحن لسنا كل نفس وما هو مهم بالنسبة لنا قد لا يكون لهم ، والعكس صحيح. لذلك عندما يسأل طفلك عن حضورك وذراعيك وراحتك ، يجب ألا تنكر ذلك. شيئًا فشيئًا ، سيتعلم كيفية إدارة هذه اللحظات ، لكن المثالي هو أنه عند مواجهة مشكلة ما ، فإنهم يخرجون عما يشعرون به ، وليس أنهم يحتفظون به.
14. يتحقق من مشاعرك
مواصلة مع النقطة السابقة ، علينا أن إعطاء صلاحية لما يشعرون به، إلى ما يقولون لنا ، إلى ما يعبرون عنه. المجتمع مصمم على السماح للأطفال بالبكاء وعدم السماح للأطفال بالبكاء ، عندما يكون من المنطقي أن نفعل العكس ، وأننا نهتم بالأطفال وأن دع الشيوخ يبكي، إذا شعروا أنهم يجب أن يفعلوا ذلك.
إن إجباره على الحفاظ على مشاعره ، وإنكارها ، سيجعلهم يشعرون بعدم الأمان مع أنفسهم ، لأنهم يعتقدون أن ما يشعرون به ليس صحيحًا ، وأنه من الخطأ الشعور بالأذى ، وأنه ليس من الجيد إظهار الألم والسخط. إذا حدث هذا ، فسيصبح طفلنا شخصًا آخر مخدرًا نسبيًا ، وهو جزء من القطيع الاجتماعي الكبير الذي يصمت حتى عندما يرفعون كرامتهم.
لماذا أقول أن العديد من الآباء لا يجتمعون معهم؟
لأنهم لا يملكون الوقت ، لأنهم لا يشعرون بذلك ، لأنهم لا يستطيعون السيطرة على أنفسهم ، لأنهم يفقدون الصبر. يفقدون الاحترام لأطفالهم لأنهم يفضلون السيطرة عليهم بالصراخ أو التهديد بدلاً من شرح الأشياء لهم. إنهم لا يضعون أنفسهم في مكان أطفالهم لأنهم لا يشعرون وكأنهم يعانون ، أو حتى في مخيلتهم ، ما عاشوه بالفعل كأطفال. يطلب منهم القيام بأشياء لم يفعلوها كأطفال ، وحتى في كثير من الحالات ، لا يقومون بها الآن. لا يقضون وقتًا كافيًا معًا ، ولا يعني أنهم لا يقضون وقتًا معهم. يخبرونهم كثيرًا أنهم لا يفعلون ، أو لا شيء مطلقًا خوفًا من صدمتهم ، فهم يصبحون حكامهم على المضي قدمًا بشكل أسرع ويعتبرون أن أفضل طريقة لمساعدتهم على النمو هي السماح لهم بالبكاء عندما يكونون صغيرين ، وإخبارهم بعدم التذمر عندما يكبرون.
ومع ذلك ، تأكد من أنهم قد قرأوا هذه النصائح في أكثر من مناسبة ، وقد سمعوها من شخص ما أو أخبرهم الحس السليم أنه من المنطقي القيام بذلك.
هل هم أفضل النصائح؟ أعتقد ذلك ، لكن يجب على كل واحد أن يقرر ما إذا كان يجب متابعته أم لابالطبع
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | خمس خطوات أساسية للتربية بشكل إيجابي وبدون عقاب ، هل من الممكن أن تربى بإلحاح عندما يكون لديك ثلاثة (أو أكثر) من الأطفال؟ كيف تربي الأطفال كي يكبروا ولا يشعرون بالغيرة من إخوانهم؟
