الآباء يخافون في معارك الاخوة، هو شيء كان لدينا وقتًا سيئًا (هم أطفالنا ونود منهم أن يتعاونوا طوال الوقت حتى يكونوا قادرين على ذلك) وهذا يثير الكثير من الشكوك حول كيفية التصرف. لكن هذا الصراع بين الأشقاء شائع وفي الواقع له جانب إيجابي. نحن نخبرك كيف ومتى التدخل في قتال بين الإخوة ليكون شيئًا بنّاءًا وليس مدمّرًا.
النزاعات والنزاعات والخلافات بين الإخوة هي الأكثر شيوعًا. لنبدأ من الأساس أنهم أطفال في تكوين هويتهم بالكامل ، التعلم من العالم ومن أنفسهم... وبالتالي ، من بين أمور أخرى ، لتنظيم وفهم احتياجاتهم واحتياجات الآخرين.
في الأطفال الرضع والمزيد من الأطفال أيضا أيام سيئة: فهمهم ومساعدتهم على التعامل معهافي هذا السياق ، ليس من المستغرب أنه مع وجود بعض المهارات لإدارة عواطفهم والعالم من حولهم في تطور كامل ، هناك أوقات "يتعثرون فيها على بعضهم البعض".
الحقيقة هي أن المواجهة بين الأشقاء بالنسبة للعديد من الآباء أمر غير سار حقًا ، وهو أمر يقلق كثيرًا ، ولهذا من المهم أن نبدأ ، دعونا القضاء على المخاوف بشأنه:
- إن قتالهم (دون عبور بعض الحدود التي سأشرحها أدناه قليلاً) ليس من أعراض عدم الرغبة في ذلك.
- إن قتالهم ليس علامة على أن لديهم علاقة سيئة.
- إن قتالهم الآن ، كونهم أطفالاً ، لن يسبب لهم حتماً علاقة سيئة في المستقبل.
مع القليل من المساعدة سوف يتعلم أطفالنا العيش والمشاركة ، أن نحب بعضنا بعضًا ونعتني بأنفسنا. حسناً ، بعض الوقت سوف يتشابك مع الآخر ، لكن دون عواقب أخرى. هادئ جدا ، والوالدين.
في الأطفال وأكثر كيفية تعزيز العلاقات الجيدة بين الأشقاء منذ الطفولة أنها ليست شيئا سلبيا حصرا
تفترض "معارك الأخوة" سياقًا تعليميًا جيدًا لهم:
- سيناريو لمحاولة جرا (وتعلم) استراتيجيات التفاوض وحل المشكلات ، وهو أمر يبدو بالغًا للغاية ولكن يحتاج الأطفال إلى تطويره منذ سن مبكرة ... لأنهم في العالم مع أشخاص آخرين سيتعين عليهم التفاعل معهم.
- مختبر ل العواطف الخاصة وغيرها من الناس: الغضب ، الغيرة ، الإحباط ...
- وأيضًا مساحة لتعلم وفهم أن الآخرين لديهم احتياجات (والحق في التعبير عنها) ، وهو سياق يمكن فيه اختبار وتحسين تعاطفهم.
- للمشاركة ، لرعاية شقيقه ، للقلق بشأن حالته ، لجعل الأناناس.
هل يجب أن نتدخل في قتال بين الإخوة؟
لقد قلت من قبل أنه يجب علينا ألا نتدخل في نزاع ، لكن من المهم وضع بعض السياق في هذا البيان ، لأن عدم التدخل لا يعني عدم وجودك ، ولأنه سيكون هناك أوقات يتعين علينا فيها المشاركة.
إذا اكتشفت أن أطفالك قد بدأوا "معركة" البقاء على الهامش ولكن الاستماع في جميع الأوقات كيف يحدث المشهد للتحكم في عدم تجاوز حدود معينة ، الحدود التي أشرحها على الفور.
إذا سمحت لهم بذلك ، إذا لم تدخل عن طريق وضع النظام ، فأنت بذلك تسمح سواء كانوا يبحثون عن حلول إلى الصراع الذي فجر. قد لا يبدو أنهم يجدونها ، لكن الأطفال مرونون بشكل رائع من الناحية المعرفية وفي العديد من المناسبات.
إن عدم تدخلنا (مع الإشراف ، بالطبع) يعني أنهم هم الذين يسعون بين أدواتهم وأدواتهم ومواردهم للخروج من المستنقع بأمان قدر الإمكان. وممارسة هذه المهارات مهمة للغاية بالنسبة لهم لبلورة ويمكن أن تؤدي بهم إلى مرحلة البلوغ.
في الأطفال وغيرهم ، هل يمكن أن يؤثر ارتباط الطفولة على صحتنا العقلية في مرحلة البلوغ؟متى وكيف تتدخل
على الرغم من أنني ، من حيث المبدأ ، من المريح السماح لهم بمحاولة إدارة الموقف بأنفسهم ، إلا أن الحقيقة تكمن في وجود أوقات معينة يكون فيها ملائماً لنا لدخول المشهد. على سبيل المثال:
عندما تصبح الكلمات المادية. إذا كان هناك إهانات أو عدم احترام. عندما يكون هناك صراخ.
وفيما يتعلق بكيفية القيام ، عادة ما يحاول الآباء القيام به عند محاولة تسوية المناقشات بين الأشقاء ، معرفة ما حدث ، من الذي بدأ ، من الذي استفز من قبل ... ولكن هذا ليس محكمة ، أليس كذلك؟
إن ما نفعله بالتأكيد مع أفضل النوايا ليس دائمًا الأكثر استحسانًا عندما نمر على تلك المناطق الحمراء وينزعج الأطفال تمامًا بسبب:
- إذا وصل النزاع بالفعل إلى نقطة معقدة ، فلن يكون لديهم القدرة على ذلك عزل عواطفك والانتباه العقلاني. للبحث عن "السبب" ، لمحاولة التفكير في سطوع كامل هو أن تطلب منهم الكثير.
- الحقيقة ما هي الحقيقة؟ إن تحديدها معقد بارد ، وأكثر سخونة ، خاصة بالنسبة لهؤلاء الذين أذكركم بأنهم في مرحلة التطوير.
- لأنه من خلال إظهار منطقنا قد يشعرون بالاعتداء ، غير مفهومة
- ولأن هذا يعني الدخول في مناقشاتهم ، في "لعبتهم" (أضعها في اقتباسات لأنها تعبير ، أنا لا أقول أنها شيء تافه): بدلاً من التهدئة يمكننا أن نصبح جزءًا من المناقشة.
ما يجب القيام به حيال قتال الأشقاء الذي كان معقدًا؟
أول شيء هو محاولة الحفاظ على الهدوء. هذا النوع من الحالات عادة ما يجعلنا متوترين للغاية ، وإذا كنا مخطئين ، فسنساهم في زيادة غضبهم. من أجل البحث عن التأثير المعاكس ، يجب أن نحاول معالجة الموقف بأهدأ طريقة ممكنة.
لهذا ، قد يكون من المفيد أن نتذكر أنه لا يوجد شر ، وأنه شيئ من العمر ، من التنمية ، وأنهم بحاجة لمساعدتكم لتعلم كيفية إدارتها.
نظرًا لأن الأطفال يشعرون بالتوتر ، من المثير للاهتمام أن نحاول فصلهم جسديا. العين ، انها ليست عقاب ، انها ليست مهلة.
الهدف من وضع مسافة صغيرة بينهما هو منعهم من الاستمرار في إضافة الخشب إلى النار و / أو وجود خطر التلف. في الوقت نفسه ، نشجع الشيء على التهدئة قليلاً.
عندما تكون أكثر هدوءًا نتحدث عن ما حدث. من المهم عندما نتكيف اللغة مع عمر الأطفال ، بالطبع.
لكلا منا ، بالتناوب إذا كنت تريد ، نسأل:
- ما رأيك حدث.
- كيف شعروا
- كيف يفكر الآخر.
نحن التحقق من صحة عواطفك: "من المؤكد أنكما منزعجون وقد مرتا بصعوبة". مع الأسئلة السابقة وهذا ممكن أن يشعروا أنهم سمعوا وحضروا ، وبالتالي أكثر راحة. هذا يمكن أن يعزز الهدوء والرغبة في البحث عن حلول.
والآن ، كلانا يسألهم عما يمكن أن يفكروا فيه حتى يكون الاثنان ، اللذان قضيا وقتًا أفضل ، أفضل دائمًا من الهدوء.
من بين كل الحلول التي يمكنهم التفكير فيها نختار واحدًا من بين الكل ونضعه موضع التنفيذ ، بشرط التحقق من فترة قصيرة إذا كان كلاهما سعيدًا بهذا الخروج. إذا كان الأمر كذلك ، عظيم. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإننا نختار واحدة أخرى من القائمة ونختبرها.
هذه الخطوات هي نفسها التي نوضحها للبالغين عندما نتحدث عن مهارات التفاوض. يمكن للأطفال ، بمجرد أن يكونوا أكثر هدوءًا (أو إذا كانوا هادئين عند المدخل) ، البدء بشكل مثالي.
الأفضل؟ أننا لا نحل الصراع الحالي فحسب ، بل نعطيهم أدوات للمستقبل. هذا هو الحصول على شيء جيد من موقف سلبي ، أليس كذلك؟ حسنًا ، دعنا نذهب بهدوء يا أهلك. ابتهج!
صور: Pexels.com
في الأطفال وأكثر: ما هي أعراض القلق لدى الأطفال
