في يوليو قابلت العالم النفسي رامون سولير في محادثة طويلة نتناول فيها مسألة العنف ضد الأطفال الحيوية ، من أكثر مظاهرها تطرفًا إلى أكثرها دقة وأقل وضوحًا ، مثل الاحتقار والإهانة والعقاب والتخلي عن العاطفي. أردت مقابلة معه مرة أخرى لتعميق الموضوع وتقديم أدوات القراء لتحقيق ذلك.
وأنا أقول ذلك أمرًا حيويًا لأنني أعتقد في هذا أن الإمكانية الحقيقية للتقدم الاجتماعي ، وربما حتى لمستقبل الإنسان ، ستغير التنشئة وتوقف أي شكل من أشكال العنف ضد الأطفال حتى يتمكنوا من النمو بصحة عاطفية وسلمية ومسؤولة ، يتعاطف مع المعاناة والمتعاونين ، أكثر من تنافسية.
أردت أن أبدأ هذه المحادثة الثانية من خلال العودة إلى البالغين وإلى أسباب ضربهم لأطفالهم. فهم أسباب العنف يمكننا تجنبها. من الممكن تعلم التعلّم دون إساءة المعاملة بأي طريقة ، ويعطينا رامون ، في هذه المقابلة ، بعض المفاتيح لتحقيق ذلك.
هل تتمسك من أجل الطفل أم أن هناك أسباب خفية أخرى يتجاهلها الوالدان؟
تبدأ دائرة العنف عندما يتعرض الطفل لسوء المعاملة. يمكن أن يكون هذا الاعتداء من أنواع مختلفة ، الجلد ، الضرب ، الإهانات ، المضايقات ، ولكن أيضًا الهجر والعجز.
ماذا يحدث في ذهن الطفل الذي تعرض لسوء المعاملة؟
ليس للطفل فرصة للدفاع عن نفسه وكل ما يستطيع فعله هو التكيف للبقاء على قيد الحياة في الموقف الذي يعاني منه في المنزل.
تتضمن هذه العملية التخلي عن أوهام الفرد ومعتقداته ، والتي يتم استبدالها بأولياء الأمور من الوالدين.
في النهاية ، ينتهي الأمر بالطفل المعتدى عليه إلى الاعتقاد بأنه الشخص الذي يسيء التصرف ، وأن والديه يضربونه بسبب سلامته وأنه ، بالإضافة إلى ذلك ، ينبغي أن يكون ممتنًا.
فكر ، إذن ، أن الضرب ليس سيئًا ، وأنت تستحقه ، أليس كذلك؟
عندما يكبر هذا الطفل ويصبح أبًا ، يكون لديه هذه المعتقدات الداخلية ومن بعيدًا عن نفسه الحقيقي ، حتى أنه لا يعتقد أنه يجب ألا يلتصق بل إنه مقتنع بأنه الأفضل لابنه وهو يفعله. لخير الخاصة بك.
هذه العملية غير واعية تمامًا وهذا هو السبب في أنه من الصعب للغاية على المدافعين عن الخد أن يفهموا أن الأمر لا يقتصر على الضرب فحسب ، بل إنه يسبب أيضًا ضررًا عاطفيًا خطيرًا لأطفالهم.
ماذا يمكن أن يفعل الأب الذي يريد تجنب الخدين ولكن يشعر أنه يمكن أن تخرج عن نطاق السيطرة؟
هذه العملية المتمثلة في الانفصال والابتعاد عن الذات الحقيقية التي علق عليها من قبل حدثت في سن مبكرة بحيث لم تتطور بعد القدرة على تحليل سلوك الوالدين أو الحكم عليه.
لقد كانت عملية عاطفية تمامًا جعلت تلك الأنماط العنيفة محفورة في الداخل.
لذلك ، على الرغم من أن العديد من أولياء الأمور يتساءلون ، من جانبهم البالغ ، عن الخدين ولا يرغبون في تكرار مع أطفالهم ما عاشوا فيه كأطفال ، في حالات التوتر القصوى عندما يكون السبب غائما ، تتدفق العواطف ، نتواصل مع تجارب طفولتنا وردود الفعل العنيفة التي نفترضها كأطفال تظهر وتسجيلها داخلنا.
ولكن هل هناك حل؟
الحل لا يمر عبر التحكم الرشيد من جانب البالغين. بقدر ما تريد السيطرة ، يتم تسجيل ردود الفعل العنيفة على مستوى أعمق بكثير وسوف تكون هناك دائما حالات تطغى علينا وجعلها تظهر.
تتمثل المهمة الأكثر أهمية في الانغماس على المستوى العاطفي ، لتكون قادرًا على التواصل مع ما شعرنا به كأطفال ، لفهم عملية الاغتراب والخضوع التي نعانيها من آبائنا حتى نتمكن من تحرير أنفسنا من عبء العنف والبحث عن طريقة أكثر صحة بكثير وأصيلة للتفاعل مع أنفسنا ، مع بيئتنا ، وبطبيعة الحال ، مع أطفالنا.
يجب أن ترافق ذاتنا البالغة نفس طفلنا في استعادة أحلامهم ورغباتهم ومعتقداتهم الحقيقية من أجل تحرير أنفسنا من أقنعةنا الناشئة عن قواعد غير عادلة وفرضيات وعنف.
كيف نفعل هذه العملية؟
في معظم الأحيان ، لا يمكن القيام بهذا العمل من قِبل المرء ، والأكثر استحسانًا هو السعي للحصول على مساعدة مهنية كافية لتكون قادرًا على عبور الحواجز اللاواعية التي حمتنا في ذلك الوقت وساعدتنا على البقاء ، لكن ذلك لم يعد له أي معنى وهذا بالإضافة إلى ذلك ، إنهم يؤذوننا وأحبائنا.
ما هي الرسالة التي يتلقى الطفل من تم تصحيحها جسديًا؟
هناك العديد من الرسائل التي يتلقاها الطفل وكلها سلبية للغاية.
بادئ ذي بدء ، عند تلقي هذا النوع من العقوبة التعسفية والقسوة ، يتم إخبار الطفل بأن آرائه وعواطفه غير صالحة ولا تستحق أن تؤخذ في الاعتبار. نتيجة لذلك ، سيتعلم هذا الطفل قمع نفسه ، واحتواء عواطفه ، وسيفتقد احترام الذات ، ولن يتطور من الإيثار والتعاطف ، ولن يكون حساسًا تجاه مشاعر الآخرين.
من خلال عدم الاحترام في آرائهم وفي تفردهم ، يتلقى الطفل أيضًا رسالة مفادها أنه من غير الجيد أن يفكر المرء في نفسه ، وأنه يجب أن يكون المرء خاضعًا وأن يسترشد بما يقوله الوالدان ومن ثم ، حسب كل شخصية السلطة (مع خطر الافتقار إلى المرونة العقلية التي يستلزمها ذلك والعواقب المأساوية التي يمكن أن تحملها).
من ناحية أخرى ، سوف تتعلم أيضًا أن الأقوى هو الشخص الذي يفرض إرادته من خلال استخدام العنف.
مجرد إلقاء نظرة على بيئتنا لمعرفة العواقب المأساوية لاستخدام العنف ضد الأطفال.
ما الأدوات التي يمكن أن نعملها لتحسين التواصل مع أطفالنا؟
هناك العديد من التفاصيل الصغيرة التي يجب مراعاتها لتحسين التواصل مع أطفالنا ، وكذلك مع بيئتنا.
في المقام الأول ، من المهم للغاية التحدث في الشخص الأول ، من أنفسنا ، عما نشعر به في كل موقف معين. من السهل على الآخرين وضع أنفسنا في مكاننا والحصول على فكرة عما يحدث لنا إذا استطعنا التعبير عما نشعر به. بالإضافة إلى ذلك ، يتمتع الأطفال بحساسية خاصة للوقوف على الحالات العاطفية للآخرين ، لذلك إذا قلنا شيئًا واحدًا ، ولكن في الداخل نشعر بشيء آخر ، فإن الأطفال سوف يكتشفون هذا التناقض.
نصيحة أخرى تكمل النصيحة السابقة هي التحدث فقط حول ما يجعلنا نشعر بالوضع الذي نشهده في تلك اللحظة بالتحديد. من الشائع جدًا أن يعمل الموقف كحافز لتفريغ كل اللوم التي راكمناها في الماضي. هذا لا يعمل على حل الصراع الحالي وكل ما يفعله هو وضع مسافة عاطفية أكثر بين الطرفين.
يُنصح أيضًا بالتخلي عن التعبيرات المطلقة مثل: "أنت تفعل دائمًا ..." أو "لا يمكنك أبدًا ...". بالتأكيد ، ليس هذا هو الحال ، وسيكون بالتأكيد مختلفًا عن الطريقة التي نقولها بها. بالإضافة إلى ذلك ، فإن طريقة التحدث هذه محبطة للغاية بالنسبة للشخص الذي يحصل عليها ، لأنها لا تمنحه أي بديل وستحدد مستقبله. على سبيل المثال ، إذا أخبرنا أحد الأطفال: "لن تلتقط أبداً ألعابك" ، فسنمنع أي قدرة على التغيير ، وبهذه الطريقة ، نتأكد من أنك لن تلتقطها مرة أخرى.
هو ضرب كعكة لإساءة معاملة الطفل في رأيك؟
يجب اعتبار أي موقف لا يحترم الطفل كشخص إساءة. الكعكة ليست أكثر من مجرد عدوان جسدي ، إنها إهانة وإساءة استخدام للسلطة من يضرب ، لذلك ، يجب اعتبارها إساءة.
هل يستحق أي طفل لكمة أو الخد؟
في هذا الجانب لا يمكننا أن نكون فاترين ، لا يوجد مبرر مطلقًا لضرب طفل ، تحت أي ظرف من الظروف. لا يوجد شيء يمكن أن يفعله الطفل ويستحق خده. المشكلة هي دائمًا لدى الشخص الذي يضرب ، وليس الطفل.
