لقد وصلنا بالفعل إلى شهر يناير وهذا يعني أن أران ، طفلي الثاني ، في غضون أيام قليلة ، سيبلغ الرابعة وأن جون ، الأول ، سيبلغ السابعة. ستجعلني سبع سنوات أبًا للمرة الأولى ، وحيث يجب أن أكون كئيباً بعض الشيء ، فسأنظر إلى الوراء وسأتذكر وأتشارك كيف كان اليوم الذي حملت فيه طفلي الأول بين ذراعي.
هناك العديد من التوقعات التي تم إنشاؤها لتلك اللحظة ، والعديد من الإشارات التي لدي ، ولكن مع وجود مشكلة ، جاءت معظمها من التلفزيون أو السينما. ربما لهذا السبب شعرت بالسوء وخيبة الأمل قليلاً مع نفسي ، مذنب قليلاً ، لأنه في يوم ميلاد جون ، في اليوم الذي أصبحت فيه أبًا ، لم يكن هناك موسيقى سماوية ولا فتح في السحب.
"عزيزتي ، أعتقد أن لدي تقلصات".
لذا استيقظنا في ذلك الصباح ، وأخبرني بها أنني غاضبًا لفترة من الوقت ، لكن منذ أن كنت نائماً ، لم أهتم بهم كثيرًا. لم أشعر بالتوتر الشديد ولم أكن أجري في الأفلام ، لأنني كنت واضحًا أنني قد قرأته في مكان ما ، وأن الأمور كانت أبطأ مما كنا نظن.
في الواقع ، بعد عدة ساعات من الانقباضات ومن المؤكد تقريبًا أن هذا الألم أخبرنا أنه سيولد قريبًا ، تم الترحيب بنا من خلال "uff ، ما زال هناك ما يكفي ، عد إلى المنزل".
بعد ساعات قليلة ، عندما قالت بالفعل إن الأمر مؤلم للغاية ، عدنا للبقاء. لذلك وصلنا إلى السابعة بعد الظهر ، عندما ظنوا أنه قد يكون وضع فكرة فوق الجافية فكرة جيدة. لقد دعوني إلى الذهاب في نزهة وعندما عدت إلى أن كل شيء قد تغير ، أصبح "هذا يحدث لفترة طويلة" "سنكون لدينا عملية قيصرية" ، لأن الطفل بدأ القيام ببطء القلب.
فاتني كل شيء
لم أرها بعد ذلك حتى بعد الولادة لقد فاتني إمكانية تقديم الدعم وفقدت أيضًا رؤية طفلي الأول مولودًا. كالعادة ، أنت لا تعرف ما الذي تضيعه حتى تراه ، لذلك أعتقد أنه في جزء كبير منه ، فإن الخطأ في عدم وجود موسيقى سماوية في ذلك اليوم لم يره مولودًا ، لأنه بعد ثلاث سنوات ، عندما ولد آران أثناء أقدم ، نعم ، شعرت بأشياء كثيرة ، نعم لقد لاحظت ظهور الدموع ، نعم بدا لي أن إنجاب طفل كان شيئًا سحريًا.
والحقيقة هي أنهم أخبروني أن كل شيء سار بشكل جيد ودعوني إلى إلقاء نظرة خاطفة على الباب لرؤيته يغادر صالة الاستقبال. ثم رأيت ممرضة مع طفل ذو عيون كبيرة شاهدته بهدوء وهو يدخل غرفة حيث بدأ البكاء بعد ثوانٍ. هناك وضعوا أول منصه ، وتركوه تحت مصباح وقالوا لي لرؤيته (مصباح ... وكأنه ليس لديه أم ، مهلا).
أول مرة رأيته
اقتربت من كتلة تحركت بشكل سري وتحت بطانيتين ، ومع انتهاء البيجاما التي اشتريناها لهذا اليوم (توقعنا أنك أكبر قليلاً ، يا بني) ، وجدت طفلي. لم أكن أعرف ماذا أفعل ، ولم أكن أعرف إذا كان بإمكاني أخذها. نظرت حولي ولكن لم يكن هناك أحد ، لذلك فكرت "ما هو الجحيم يا بني" ، لقد أخذته ، وعندما نظرت إلى عينيه لأول مرة.
كنت أتوقع أن يحدث ما يشرحون في الأفلام ، وهو الهواء الذي حرك شعري ، وعلى ضوء يضيء كلانا ، موسيقى خلفية تغلفنا ، حتى أبدأ بالبكاء بعاطفة. لكن لم يحدث شيء مثل هذا. رأيت فقط وجهه ، نظرت إلى عينيه وقلت ، "مرحباً قليلاً ، أنا أبي." أعطيته قبلة (أو عدة) وكانت تلك بداية علاقتنا.
أدى هذا العرض التقديمي إلى أكثر من ذلك بكثير ، إلى الرغبة في أن أكون معه ، لأشعر أنني لا أستطيع ولا يجب أن أسمح له بالبكاء ، وبالتالي ، لقضاء عدة ساعات معه بين ذراعي ، حتى في الليل ، حتى تتمكن أمي من الراحة. منذ تلك اللحظة التي لم يحدث فيها شيء غير عادي ، بدأنا نتعرف على بعضنا البعض ، وبما أن اللمس يجعل الحب ، من أن نكون معًا كثيرًا الحب موجود لتبقى.
كان عمري آنذاك 26 عامًا ، وخيبة الأمل والشعور بالذنب لأنني لم أشعر بما كنت أتوقع أن أشعر به ، كرست نفسي لشعوري كل يوم ، والتعلم معه ومنه ، وبالتالي أدركت أنه يمكنك ويجب عليك أن تعيش حياة خلاف ذلك ، أكثر بهدوء ومع مزيد من الاحترام للآخرين. هيا ، دخل مقياس القيم في أجهزة الطرد المركزي وعاد كل شيء إلى الوراء كما كان. لهذا كله ، على الرغم من عدم وجود سحق أولي كبير ، أشكرك بشكل لا نهائي على قدرتك على تعليمي أن أرى الحياة بطريقة أخرى وعلى إجباري على تريد أن تكون شخصا أفضل، ليكون أفضل مثال وبالتالي أفضل الأب.
